狗屎一样的高中生活
刷到几个回忆高中生活的文章，感觉有些事不吐不快。
都是真实的经历，又臭又长，只求些共鸣。
我读的是市里第二好的高中，是省重点，三年读下来，真的特别喜欢我的母校，老师们都特别特别棒，非常认真负责而且很友善很有耐心，我打心眼里爱每一个教过我的老师。
高一一年，我遇到了46个天使，那是我呆过最棒的班级，下半学期，我还收获了爱情。那一年新冠疫情爆发，却是我活到现在度过的最快乐的一年。然后就到了高二选科分班。
高一的最后一次期末考试我发挥超常，进了学校的尖子班，这个班可谓是卧龙凤雏。起初我就知道我不可能在这个班里继续当头儿，能跟大部分人一样就可以了，当时我觉得这么朴实的愿望，实现起来应该不难。可是很快我就知道错了。
解析几何圆锥曲线、电磁感应、化学平衡反应常数化学电池，几下子就给我干懵了，我学东西慢，同样是听老师讲完知识点，同学们直接就能做题，而我完全不行。有些人都不知道提前学过多少遍，跟老师对答如流还喊的那么大声，根本不给我们思考的机会，老师还偏偏只听那些人的，给的题层层加码，讲完知识点就给拔高题。原本我以为大部分人都跟我一样，结果发现他们只是嘴上说不会。
作业写得那可都是全对啊！
我那个最朴实的愿望已经碎成粉末扬成灰了！
期中考试，我成了全班倒数第二名，心如死灰。我虽然从不认为自己是学霸，但以前也都是班里成绩靠前的人，即便知道现在班里都是大佬，也难以忍受这种屈辱。我是自尊心很强的人，但为了搞明白题目，低声下气地到处问别人，明知道问题很低级，明知道我问的人肯定趾高气昂不一定能回答我，我还是愿意去问。但是当他们异常耐心、以一种关心学渣的态度讲题的时候，我还是会受一记猛锤。
写完作业卷的同学可以提前把卷交在窗台上。有段时间我因为作业题几乎一道都做不出来，就去已经交的那摞卷里偷卷子，看懂他们的解题过程之后再把卷子扣过去自己写一遍。自习课也不顾写不完的作业，大老远跑到老师办公室把不懂的地方问清楚。那会我是真的很拼，别人轻快地往前跑着，我在最后面浑身是血地爬，追不上，也看不到希望。
然而压力不只来自于学习。
还来自于学东西飞快写作业飞快卷疯了的同桌、不可一世傲慢无礼出言不逊的学霸同学、一回家就没完没了絮絮叨叨的父母、和时常对我输出负能量的男朋友。那段时间我每天都不止一次想自鲨，但是理智告诉我绝对不能在这个时候si，会成为所有人的笑柄。所以用让自己受伤来保持冷静，一个人用脑袋使劲撞墙，用指甲把手臂抓出血来，也在脸上抓出过痕迹。极端的愤怒涌上来又不能表现出丝毫的时候，曾经感觉到头晕脑胀呼吸困难。
因为从小就被管的严，我爹也从来不许我哭，所以遇到什么事，无论有多愤怒多委屈，我也绝不会当着别人的面哭出来。但是高二的一天晚上，我情绪崩溃，感觉是压力、愤怒和绝望积攒到一定程度，决堤一样倾泻出来，眼泪根本止不住，想哭、想嚎啕大哭，感觉要把心肝脾肺都呕出来。结果在我那个父亲听到我哭的时候，他粗暴地推开我房间的门，指着我的鼻子一顿臭骂，骂的什么我记不清了，只记得一句“能念就念不能念滚蛋”。奇怪的是当时挨骂的心情异常平静，是一种“果然如此”的心情。这件事反而坚定了我要活着走出魔窟的信念。
我男朋友，或者说前任，是个看起来潇洒，其实极端脆弱的人，这也不怪他，家庭环境使然。他在文学方面非常有才华，而且很会体贴人（物质层面），真的很谢谢他曾经对我付出的感情，我很感动。但是他幼稚的行为和对我蛮横的倾诉生生抵消了他对我全部的付出，甚至伤害远大于付出。他成绩很好，而那段时间是我成绩的低谷，他明知如此，却经常特意跑到我这来凡尔赛，并且半开玩笑地说我不行。他还会在晚自习的时候长篇大论他的烦恼，因为文字功力确实强，本就很烦恼的事情被他描述得格外烦恼。本来我就已经不堪重负，他还毫不在意地再加一把。他异常粘人，像个跟屁虫，我根本没办法平衡跟他和跟朋友们的对话。我有皮肤病不能晒太阳，这点他也知道，却还热衷于在艳阳天抢走我的帽子并挑衅我。还在教导主任在的时候揪掉我的头绳。我曾经非常非常严肃地跟他说过我的感受，并让他不要这么做了，结果他的原话我至今忘不了“就是调皮一下有什么的嘛！不像话！”写出来这些文字的时候我都觉得不可思议，两年的时间，我是怎么忍下来的？我是根本没意识到我在忍！重压之下情感认知上的麻木并不是小说的夸张手法，而是真实存在的！
于是在高考前的520，多一天我都忍不了，我分手了，我自由了。当然我也很抱歉在高考前提分手，也费了些心思做他的思想工作，好在他有个好基友所以恢复的挺快，考上上游985，我真心祝福他。
升入高三之后，学习方面我心态平稳了许多。在高二结束之际，我想明白了一件事，就是我之所以这么不甘心、这么强迫自己作践自己，就是因为我打心眼里认为我不该是这种状态，我是可以做到跟大部分人一样的。而事实就是，我就是比别人差，学习上我就是不如他人。一个班里总是需要尖子生和学渣，为什么那个学渣不能是我呢？换句话说，没有学渣，哪来的学霸？没有对比，哪来的优秀？
那些高高在上的学霸应该感谢每一个被当成垫脚石的学渣！
想通了这层，一下子舒服了，血栓通了。从那以后，卷子发下来我再也不会去痛恨有多少个红叉，而是去关注有多少个红勾勾。一道题经过我半个小时的计算竟然算对了，哪怕只有一个，也是值得庆祝的事情！我和他们不一样，不能用老师对他们的要求来要求自己，活在边缘，做好自己，以自己的节奏慢慢走，开开心心就够了。当时“摆烂”这个词还没有很流行，现在看那就是心态上的“摆烂”，放弃无意义的追逐，但是行动上并没有摆烂，只是换了种方式，却从未停止。
那个暑假我决定调整自己。我偷偷追了一部动漫，叫《进击的巨人》，里面的情节也引发了我很多思考，让我跳出了做题的怪圈，去寻找自己存在的意义。
意外的是，这样做之后，成绩竟然有所提高，而且渐渐稳定下来。心态平和了之后，我不再给我自己加菜鸡滤镜，不再像炸了毛的猫一样敏感，开始享受校园生活。暑假以后，我在二次元找到了归宿，我会利用周末时间追追番调整心情，灵魂在一个个故事里充盈起来。追番不可能不影响学习，只是那时我觉得，还是保持心理健康更重要。
到后来，我甚至开始享受学习。
高考三天如梦似幻，2022高考难得变态，虽然发挥有些不尽人意，但好在还可以接受，去了中游985，也在喜欢的城市，还算圆满。
高二高三两年，我几乎都在一种扭曲抑郁的心态中度过。因为班里男生多，而且大部分性情非常非常恶劣，因为成绩好横行霸道不可一世满嘴喷粪，也因为我那个凶残的爹，导致我厌男恐男，不敢跟男生说话。我曾经怀疑过自己是不是抑郁症，被老妈的一句“你不可能抑郁”生生否定。我记得我以前是开朗热情的，非常乐于交朋友，也很愿意为集体做点贡献，不是很在意别人的眼光，跟几个男生也是拜了把子的交情。那时候活得恣意。现在我外热内冷，不希望别人关心我，也不敢去求别人做事，而且有时冷漠残忍得连自己都怕。
我曾经用美工刀划烂了陪我十多年的玩具熊，然而它漏出棉花的时候，我却突然觉得不爽甚至愤怒：为什么流出来的不是血？为什么它不会疼也不会叫？发觉自己有这种想法的时候，我真的被吓到了。（现在我乐观积极得一批）
我觉得，上大学不仅是学业上的进步，更是一种自我发现和自我救赎。当我发现面对同样的事情，我就是要比别人多付出许多努力来克服内心拧巴内耗的时候，我发觉了自身的某种人格缺陷。别人夸赞我，我竟然觉得自己不配。别人善意地帮助我，我却不断地拒绝。会在事情开始之前坚信自己会失败。别人欺负我让我多干活时我唯唯诺诺不思反抗，过后想起来还气愤自己太怂。（后来我测试了mbti，是isfp，了解mbti让我更加了解自己接纳自己，也接纳世界上形形色色的人）
感谢我的宝藏室友和宝藏朋友们，我渐渐地在克服这些困难，以后也将继续。
那个狗屎一样的高中生活对我的影响不可谓不深，但它最终只会成为我走向更远方的阶梯和桥梁。
没有凡尔赛的意思，只是单纯的记录和感悟。还没有高考的同志们可能会从中找到些动力吧，大家都要加油鸭！
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